Desisti,..

 Acho que é nessa altura que a nossa história, ou melhor, a minha história acaba. Sim, ainda gosto de ti… Mas isso com o tempo vai passando e eu vou esquecendo os momentos passados ao teu lado, ao lado da pessoa que ainda continuo a gostar. Não digo que te amei porque realmente nem sei o que senti ou ainda sinto por ti. Só sei que foste a primeira pessoa que me marcou dessa maneira. Foste a pessoa em qual eu pensava todos os dias , ficava morrendo de saudade por não estares comigo quando eu precisava da tua compania, ficava louca por saber que estavas a falar e a brincar com as minhas colegas... Eu só queria estar ao teu lado. Sim foste a única pessoa a qual eu desejei mesmo, mas o que isso importa agora? Acho que tu nunca reparaste nesses pormenores, só se alguém te disse ou algo desse género, porque hoje em dia toda a gente tem que saber a vida dos outros e depois completa-la com as suas histórias e bocas. 

(...)

Estando com o outro rapaz, nem consigo sentir aquele calor a fluir dentro de mim como quando estava ao teu lado, por mais que eu tente, por mais que eu queira, não resulta. Eu quero tanto esquecer-te mas ao mesmo tempo, não quero que a minha memória apaga os nossos momentos, aos quais tu nem deste a importância. Não te quero julgar, porque não somos nós que escolhemos as pessoas das quais gostamos e sabes ainda bem que foi assim… Ainda bem que não se passou nada entre nós, porque para ti eu era “mais uma” e eu jamais seria-a. Por mais que eu gosto de ti... o meu orgulho não me deixa baixar até esse ponto. 

Acho que desisti de ti, parei de lutar pela pessoa da qual eu gosto, com quem quero estar neste momento, mas tenho medo de magoar-me. 

Desejo tanto que esssa esperança do que ainda algo pode acontecer entre nós - DESAPARECE. Eu quero tanto, mas mesmo tanto que esse "gostar" que sinto por ti, seja um simples erro.

O que eu sou?!

Preciso de fugir, preciso de estar sozinha! Quero isolar-me de toda a gente, a gente má e falsa. Eu também não sou santinha e sim muito longe disso.

Apesar de ter tanta gente ao meu lado sinto-me completamente sozinha. Sinto-me vazia! Quanto tempo é que isso vai durar? Será que é para sempre? Não sei, estou confusa nos meus pensamentos já perplexos. Estou baralhada dentro de mim própria, dentro daquilo que eu não conheço, “daquilo” que sinto e desejo e que jamais compreenderei a controlar. Eu preciso de algo, e esse algo é provar o sabor da vida, vida que eu sempre desejei ter. É difícil viver sem ter um objectivo, eu vivo sem pensar no futuro, mas quando dou por mim começo a perceber que perdi tanto e fiquei quase sem nada. Não consigo entender a mim própria, os meus sentimentos, aquilo que eu sou.

Por vezes é tão fácil definir-me, mas outras acabo sem perceber o que sou afina?! Dói-me saber que não sou capaz de me avaliar, de me perceber e de me entender.

Por agora preciso de me esconder de todos, ficar algum tempo sozinha. Preciso de entender o que sou…

É tão doloroso saber que estás ao meu lado e eu não te sinto... É tão díficil de compreender estas coisas tão obvias...

... estas tão perto e tão ausente!!!

Porque estas tão ausente pai? Eu quero-te sentir, desejo a tua presença, preciso de ti!
As lágrimas escorrem-me pela pele macia, os olhos começam ficar avermelhados, a mente não para de pensar e recordar da minha infância, do teu rosto, dos gestos, das alegrias e discussões. O passado parece estar tão presente, como se eu voltasse a reviver estes excertos da minha vida.
Quero ouvir a tua voz nem que seja por um minuto, preciso de olhar para os teus olhos transparentes, necessito de sentir-te PAI.
Desculpa-me pelas mágoas, pelos erros cometidos, por ser a pessoa que sou, desculpa-me por tudo!?
Esforço-me a ser exemplar, mas quanto mais tento mais enterro-me, mais fico longe de ser a melhor. Sou uma pessoa inútil, egoísta e distraída é o que tu sempre dizes ao meu respeito, mas já alguma vez pensaste que és tu que me fazes sentir assim!? Acho que não. É difícil acreditar se tu alguma vez pensas em mim, nos meus sentimentos...
Estou sentada na cama encostada a uma almofada fofinha com a janela semi-aberta a ouvir música mais ou menos triste e pensar em ti, pensar no meu pai que eu quase não tenho.
Eu dava tudo o que tenho nessa vida de valor só para voltar o tempo para trás. Gostava que nós voltássemos a ser uma família unida, uma família de verdade e não como agora. Preciso de recuar, necessito de voltar o tempo perdido.
Espero que ainda gostas de mim.
Amo-te para o todo sempre Pai.

Preciso de ti...

Passados tantos anos, tantos dias, tantos minutos e segundos sem ti, ainda acordo e sinto a tua falta, o teu calor, o teu sorriso melancólico que mantinha em mim a esperança de que tudo o que eu soube naquele dia era mentira. Bastava só olhar para os teus olhos acinzentados mas cheios de vida e de alegria que o meu coração ficava aliviado. A minha alma só precisava de saber que encontravas perto de mim, que sentias-te bem (o que raramente acontecia) . Tu rias para mim e eu sabia que era um sorriso esforçado, sabia que te custava ver-me preocupada contigo. Quem me dera ser tão forte e corajosa como tu foste. Tento parecer contigo, tento seguir o teu ser, mas por mais que eu tentasse, por mais que esforçasse não consigo atingir a tua perfeição, o teu topo.
Agarrei-me às tuas imagens e as lembranças que seleccionei da minha mente, entro em pânico só de pensar que posso esquecer de alguma recordação tua. Sinto a saudade dos tempos passados contigo e dos tempos que ainda hei-de aguentar sem a tua presença.
Essa dor que absorve-me por dentro e que aumenta com cada dia que passa, tornou-me numa pessoa esquecida e ignorante. Apesar de já não estares entre nós, eu sei que estarás sempre comigo, acompanhas-me em todos os sítios!
Agradeço-te por deixares-me ver essa luz, esse mundo real.
Obrigada MÃE!